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結論としてTOHOシネマズのコンセッションの食事は全体的に美味というか不味。 [電車(仮)]

電車に乗っていると、
それまで読んでいた新聞や雑誌をヴァー棚の上に載せて降りていく人がいるじゃないですか。


あれは実はあのなかに暗号を書いたメモ用紙や指令を記した指令書などが挟まれていて、それを次に手に取ったひとがつまりその同士でその任務を遂行するという、いわゆる、フォーチュンクッキーシステムというのが100人中100人の一般的な見方とされてきましたが、僕は違う見方もあると思うんですよ。


一つめが、

ヴァー材の育成。

これはヴァー棚に新聞や雑誌を載せる、つまり、情報を与えることによって知識を養わせ、培わせ、人工知能ヴァー棚を育成するというわけです。


二つめが、

手品。

いままで普通に読んでいたように見える新聞や雑誌を普通にヴァー棚の上に載せ、あたかも普通な雑誌や新聞に見せかけますが次の人が手に取ったらばなかから牛乳が出る仕組みですがしかし牛乳が飛び散り周りの人に被害が及ばないように牛乳パックごと出て来ます。こういった優しさから手品の良さが見直されてきました。


そして三っつめが、

罠。

ヴァー棚の上にあった雑誌や新聞を持って開いた瞬間にガムのなかに指入れたらパッチンってなるやつの新聞版になってて手を挟まれるのね。あいたたたた、っつって。でも周りに乗客がいるから痛くないフリをして平静を装ってるんだけど周りは笑いを堪えるのに必死ででも血がダクダク出てるから事の異常さに気がついて誰かが車掌を呼びに行ってね、ただいま急病人救護のため遅れております、っつって。



…。




リサイクルもいいですが、

誰のものだったかわからないものにはあんまし触らないほうがいい、

というのが僕の言いたいことです。

人ごみに流されてスマホを買いそうになっている僕を時々叱って。 [思想(仮)]

怪談の季節も終わろうとしていますが。



童謡なんかでも一見何気なくメロディーに任せてすーっと聞き流していた曲が、その歌詞をちゃんと咀嚼してみたら実は怖いことを歌っている曲だった、ということがあるじゃないですか。

いまはその例えの曲が思い浮かばないですけれど。

あれでね、きょうは恐ろしい話をしたいと思います。

※心臓がよやい、弱い感じのかたは読まないでください。




きみのひとみはいちまんぼるとー



って歌う懐メロみたいな懐メロがあるじゃないですか。



あれはすごくさわやかに歌っていますが実はものすごく残忍でいてそれでいてかつ残酷な物語なんです。



きみのひとみはいちまんぼると



これはつまり、感電死だったということを訴えており、また、一万ボルトとは電圧のことを指してもいるのですが、ネジのボルトのことも指しており、君の瞳に一万本のボルトが刺さって死んだ、ということでもあるのです。状況に応じてどちらがいいか使い分けてね、というわけです。


画数としても最悪です。


そう、これはつまり縁起が悪い曲で、死因を特定する職業の人が歌っている身になって歌った歌なんです。

すごいボルト数だったからなかなかね、身元やボルト数やらを特定できなくて、こんなことを何で明るくさわやかに歌っているのかと言ったらばそれは、よくやった、自分!みたいな、特定できた頑張った自分へのご褒美みたいなことでなんですよ。
それもそうなんですけれど、
1万本のボルトが刺さるほどの大眼ということもよくよく考えたら恐ろしいことです。




そう考えたらばものすごくおぞましい歌謡曲ですね。




(そのサビしか知らない。)

来週が9月とかありえない早さ。 [思想(仮)]

僕はSuicaで電車賃以外を払うことに微かな抵抗があり、

できるだけ現金で払いたい性格の持ち主ですと姓名判断とかで言われたりすることもあると思うんですけれど、

たとえばSuicaで払いたい人達ばかりが募って食っちゃ寝食っちゃ寝して最後に会計を支払う段階で割り勘にしようっていうことになったんだけどSuicaじゃ割り勘できなくない?できなくなーい?となった場合、その集いは何時から何時まで、何人で行われたかを答えよ。

と、いう場面はないのだろうか、と考えたのですがすでにちゃんと割り勘できるようになっているのでしょうか。


僕が考えたSuicaで割り勘の方法はスタンダードに、

①全員のSuicaを同時に均等にかざすところにかざして割り勘

②全員のSuicaを均等な長さに割ってそれを足してかざして割り勘

③モバイルSuicaの場合で、かつ折りたたみケータイだった場合はケータイを半分に割ってかざして割り勘。



このいずれかだと思います。


で、

このサービス名は、



Suica割り



っていう。




ネーミングがauっぽいですね。



え?
PASMO?





知らない!!






(この展開二度目。)

藤子・F・不二雄ミュージアムへの交通の便が悪いこと悪いこと。 [思想(仮)]

電車のなかで感動本みたいなのの広告を見かけたんですよ。


で、

読者の声が続々届いてます!

みたいなことでそれが紹介されていてそれを読んでいたのですがそのなかに

番組で本のソムリエの方が紹介されていたので読んでみました(36歳、主婦)

みたいなのがあったんですよ。

…。

あのね。

僕ね。

この、


本のソムリエ


とか嫌い。


本のソムリエが嫌いなんじゃなくて、


ソムリエ


っていうカテゴリーが嫌。


何、本のソムリエって。


しかも、


本のソムリエの方


って表現何。


その感想も嫌い。


最近ほかにも野菜のソムリエとかなんかいろいろあるじゃないですか。

たまにテレビ見てると
○○のソムリエの免許取ったんですよー!
みたいなこと言い出されたらイライラするんですよ。
で、
え、○○のソムリエなんてあるんですかー?!
みたいなお決まりのリアクションとか、怒ってるときの顔とか、晴れた朝に笑ってみせる顔とか、


嫌い。


でも、



大好き…。




…。





お詫び。
暑さにやられたため不快で不可解で不適切な表現がありましたことをお詫び申し上げます。




…で、本題は、その、何にでも

ソムリエ

って付ける最近の風潮ですか?
ものすごく嫌いなんですよ。

いや、たまたま話の流れで、

あ、それって要は野菜のソムリエ系みたいなものよねー。

みたいな、公園仲間の間で臨時に偶然酌み交わされる程度ならまだわかるんですけど、それを公共の電波に乗せて公言したりするその、ソムリエっていう、つまりその道に関して博学なんだけどでもその安易なネーミングっていうのがね、さかなくん、とかっていうのもどうかと思うけどでもそっちのほうがまだ大分マシだしとにかくその何でもソムリエにするっていうのはその具材に対してのポリシーみたいなのが感じられないしオリジナリティもないしそれ以前にダサいのよね。

自ら言い出したくないもん、

野菜のソムリエやってるんですよ。

とか。

野菜とかオエッってなるもん。

※野菜でオエッってなるのには個人差があります。


オリジナリティって言ったけど、

酢ムリエ

とかもダメ。

パクリ感が酷い。残酷。

だったら最悪、酢のソムリエとかのほうがまだいい。それか、ソムリエの酢、とかのほうがいい。
酢ムリエとかダサい。

法廷で、

裁判官:被告人の職業は何ですか?
被告:酢ムリエです。
裁判官:バカじゃん!!



ってくらいダサい。



判決、





死刑!!




即死刑!!!

とりあえずまたいつか書きますが取り急ぎ書きますが『ツリー・オブ・ライフ』がオニ最悪。 [時事(仮)]

44都道府県でテレビのアナログ放送が終了し地デジに切り替わってから一ヶ月経ちましたが実際のところ様々な理由でまだ地デジにできていない、いわゆる、


地デジ難民


と、言われる人達が多数いると言われています。

そしてテレビだけではなくレコーダーも地デジ対応にしないといけません。

ただそれは僕にはどうにもできないので割愛しますが僕に出来ることと言えばこれくらいしかないのできょうはそんな話をしたいと思います。


地デジにしていないテレビがある、
それはつまるところ砂嵐のテレビが多数存在しているということになります。


それらの問題はやはりおいといて、僕が懸念している問題は以前にも訴えましたが、当時その心配は稀有である、というブログ読者からの無言の反発により立ち消えとなっていた部分はありましたがアナログから地デジに切り替わる合間に呪いのビデオを再生していて貞子がちょうどテレビから出かかったあたりで地デジに切り替わったけれどそのテレビが地デジ対応にしていなかった場合に貞子がテレビから出かかった部分でフリーズしてしまってそのままになっている人達、いわゆる数字には含まれない、貞子難民が多数いるともされています。

きょうはそんな貞子難民の方に貞子対処法を自己流ですがこのブログを読んでいる方だけに
お教えしたいと考えています。

■貞子が出かかったままで地デジ対応できる目処がついているパターン
①地デジチューナーを取り付ける場合…地デジに切り替わった時点で貞子もデジタルになり、何て言うか、二進法みたいな画ヅラな感じで溶けますので安心してください。
②テレビを買い替える世帯→貞子が出かかったままの状態なので貞子に塩をふりかけ続け、貞子を画面内に戻してください。そうしないと業者がテレビを引き取ってくれません。

■貞子が出かかったままで地デジ対応できないパターン→貞子が出かかったままはやはり怖いので貞子をハンガー代わりにするなどして共存するための工夫をしてください。


また上記いずれかの場合でも、
呪いのビデオはさっと軽く巻き戻しデッキから取り出して、中身のテープを抜き出して油で炒め、等間隔に切り、塩をふりかけて、テープを抜き出して空になったビデオテープに入れて味わいを楽しみながらいただきます。
夏の終わり、さっぱりとした味わい。

風情。
情緒。
不安定。


喉に詰まらせないように、よく噛み砕いて召し上がれ。

地球制覇!(※映画『ライフ』)とか言われても毎回失笑。 [対談(仮)]

-隣の住民はテロリスト?のコーナーです。

わー。

-隣人に無関心な時代となった昨今、隣に誰が住んでいるかがわからなくなってきたようです。

そうですね。それは逆に言えば危険なことであって、ハロウィンで訪ねてきた隣のガキを物取りの犯行と間違えて撃ってしまいますからね。

-欧米化且つ物騒な世の中になりました。

隣だけに死と隣り合わせ、みたいなね(笑)

-(笑)

だから隣がどんな奴らなのか知っておく必要があります。ただ言うなればつまりお互いが探り合いってことになるので結果的に干渉し合うということにもなるんですけどね。

-それはそれで暑苦しいですね。それはさておき隣がテロリストかどうかまでを知っておく必要がある、ということなんですけれども。

はい。やっぱり、いざというときの備えというか、心構えは必要で、テレビのインタビューにも「~だからテロリストやってるんじゃないかしら、っていう話はしてたんですよ。」って答える用意というか。

-そこまで考えておく必要がありますか。ですが問題はどうやって知るかということなのですが難しいですよね?

いかんせん。構成を知り得てもそのあとは家族ぐるみの付き合いなどで信頼を得ていく必要がありますから。

-隣人がテロリストとわかるまではなかなか時間がかかると思うのですが。

さよう。隣が誰だかわからない、それはつまり挨拶にも来ていないというわけですから、

-ええ。

引越そばを啜る音で隣の人数や性別を判断する力も必要です。

-壁うっすいですね。

ええ。壁は薄くてもいいから!みたいな条件でアパマンショップに駆け込んだんだと思うんです。

-…暗くなるので裏の背景は別にいいです。

で、子供がおればね、小学校の作文で親の職業をテーマに発表する機会が設けられていますからそれで子から親へ、親から子へ、そしてPTAですぐにわかるんですけれど、実際そううまくはいかないですからいくつかの気づいてほしいシグナルを挙げますので。

-はい。

ただまあ、見た目で判断してはいけないっていうことはわかってください。

-もちろんです。

ダイナマイトを持っていたとしても。

-それは無理です。

それはもう偏見ですよ。トンネル工事で使うことだってあるわけだからダイナマイト持ってるってだけでテロリスト、テロリスター、テロリスタイリストと判断しちゃダメですよ。

-…そういうものですか。

ダイナマイトの持ち方で判断しますよ、そういうときは普通。

-普通、ってその時点で異常ですよ。

じゃあ問題です。ダイナマイトを慎重に持っている、ダイナマイトを乱雑に持っている、さてテロリストはどっち?

-乱雑、のほうですか?

ぶぶー!正解は慎重に持っているほうです。

-それはなぜですか。

テロリストと言えどもダイナマイトはそんなに持つものじゃないので緊張するものだからです。

-なるほど!

じゃあ次。

-はい。

いま、ダイナマイト持ってます。と、いま、ダイナマイト持ってるんですけれどー!は?

-え?

どっちの言い方がテロリストかってことですよ。

-さっきの流れで行くと、いま、ダイナマイト持ってます。のほうですか?

ぶぶー!正解は、いま、ダイナマイト持ってるんですけれどー!のほうです。

-それはなぜ。

爆破させたくてしょうがないウキウキ具合が表れてます。

-なるほど!

じゃあ本題に。

-はい。隣人がテロリストかどうかを見分けるためのポイントを。

はい。①スーパー帰りのビニール袋からフランスパンが飛び出している(以下、①)②庭に池がある(以下、②)③玄関は引き戸だ(以下、③)④子供の目つきが悪い(以下、④)⑤聞こえてくる音楽がテロリズム(以下、⑤)⑥町内会に参加しない(以下、⑥)⑦声が低い(以下、⑦)⑧米よりパン派だ(以下、⑧)⑨領収書は「上様」で記入(以下、⑨)⑩水入りペットボトルを庭に置いている(以下、⑩)

-以下、とかいちいち言わなくていいですけど…。

とりあえずわたしの話を聞いて!

-はい。

①はいつでも戦闘体制であるという心構えで、すぐに武器を取り出せるようにしている、ってことで、

-ああ。

テロリストは基本的に素手では弱いですからフランスパンにも頼りたい、フランスパンにも縋る思い、フランスパンの手も借りたいみたいなことなんですよ。

-なるほど!

…あ、フランスパンの耳も借りたい、の誤りです。ぷぷぷっ!

-どっちでもいいです。

で、②は火炎攻撃なんかを受けた際にすぐに飛び込んでヤケドの程度を抑えるための備えですね。

-それはきっと熱いでしょうね。

ええ。ゲレンデが溶けるほどテロしたい気持ちが萎えるほどに熱いと思いますよ。

-広瀬香美の曲名みたいですね。

③は具体的には格子が付いた曇りガラスというか磨りガラス的な引き戸、ですね。

-それはどういう意味が。

まずは外の相手がどんな風貌か確認できますし格子が付いてる分、防御でもあるんですよ。扉をバンバン撃たれても格子の部分が防御になるのでね、ドアノブタイプだと覗き穴がある分、クリアに相手を特定できますが覗き穴から爪楊枝とかで突き刺されたらおしまいですし、チェーンがあっても切られたり、何より蹴破られたらそれでおしまいですが格子付き引き戸では時間稼ぎができます。

-よく考えてますね!

保険でも加入の際にチェックされますしね。

-保険ですか?

ええ。ドアタイプだと審査通りにくいんですよ。

-なるほど。

アナタコノドアジャ、ジュミョウチヂマルネー!っつって。

-はあ。

④は文字通りですね。言葉遣いも荒いです。

-言葉遣いの荒い子供はそこら中にいると思うのですが。

うーん、だからそういったのは見分けるのが難しいと思いますが基本的にはでもテロリスト予備軍ですよね。

-おぞましいですね。

世界に羽ばたきますよね。

-…ええ。

で、⑤も文字通りなんですけど、

-テロリズムってどういう音楽ですか?

具体的に言及するとそれはとても炎上を招くので避けますがテロリズムっていうか…、テロチシズム、っていうかなー。

-意味わかんないです。

僕もです。

-次の⑥にいきましょう。

町内会に参加しないっていうのは世間との関わりを避けているわけで内攻的性格の表れです。

-はい。

だから回覧板をまわしてしまうと内容をテロチックに書き換えて後の人に回そうとしますからそこで同士を募ろうとしてとても危険です。

-そういうところで仲間を増やしていくんですね。

地道な作業です。まあ、回覧板を書き換えるのも一種のテロ行為ですし。

-そうですね。で、次の⑦ですが。

これは普段から小声で話したり、無口だったりで自然と声が低くなるんですね。

-なるほど!だんだんめんどくさくなってきましたので次へ。

⑧は、ゲンカツギに「米」を食うかと思いきや、テロリストはある程度のプロポーションを保たないといけないので米もパンもカロリーは似たようなものなんですけど米だと一緒に肉とか食べたくなるし相乗効果が期待されるのでパンなんです。

-テロリストはプロポーションを保たないといけないというのはどういう意味合いがありますか?

極端に太っていると指名手配などでも特定されやすいというか目立ちますから、

-なるほど!

あとはテロリストは基本的に痩せてたほうが真実味があるかなっていう。

-真実味というのは?

テロリストが太ってたらなんか違うじゃないですか。

-そういうものですか。そして⑨ですがこれは素性を明かさないためですね?

そうですね、最近はでもずっと上様だと怪しまれるから偽名でいいんじゃない?って仲間内では言われてるんですけど。

-はあ。

ただとっさに偽名を言うのが苦手というか…、その偽名になりきれてないために本名を言ってしまうということもあるらしいです。

-苦悩ですね。

うん。それもそうなんですけどその偽名と同姓同名の人がいたら申し訳ないと思うので上様でいたい、みたいなところもあるらしいです。

-律儀というか小難しい性格ですね。

まあ何て言うか、せめてもの償い、みたいなね、罪滅ぼしというか。

-…どうでもいいですね。

所詮はテロリストですから。

-そして最後の⑩ですが。

これは猫除けです。

-それはわかるのですが何故。

やっぱりすごい緊張感を持って業務に当たっているので物音一つとっても過敏に反応してしまうことに対して疲れているので仮に猫のせいで睡眠を脅かされたくない、っていう気持ちです。

-ただこの、ペットボトルは猫除け効果は得られないと言われていますが。

うん。情報が古いんですよ、通信を傍受されてるかもしれないから必要最低限に抑えてるのでそういう情報はどうしても後回しになってしまうんです。

-なるほど。

だから同窓会とか行くと同級生なのにネタが合わないみたいな弊害があるんですよ。

-同窓会ですか?

うん。やっぱりテロリストである前に一人の人間であり一人の同級生なわけですから。

-はあ。

同窓会でエド・はるみのギャグとかやるんだけど同級生からしたらいつの話だよ、みたいな。

-そんなに遅れてるんですか。

インターネットがだから未だにダイヤルアップ接続だからしょっちょうNTTとかから勧誘の電話がかかってきますよね。

-光の。

そう。光の。













基本的に地下鉄は嫌いですし一時的に地上に上がる構造も矛盾を感じますから嫌いなのです。 [映画(仮)]

あしたのジョー、GANTZ、うさぎドロップ、妖怪人間ベム、宇宙兄弟、荒川アンダーザブリッジ…、このところ相次ぐマンガやアニメの実写映画化。

僕は基本的にコミックを読まないので、あ、いま辛うじて読んでいるのが『男子高校生の日常』というコミックなのですがこれが僕大好きです。1巻しか出てない頃にカバーに惹かれて買ってみたのですが面白いです。話逸れました。で、そういう実写映画化した映画を僕もわけわからずに観ることもありますがしかし何で実写にするのだろうか、とそれはそれは不思議で仕方ありませんということはまったくなく単なるネタ不足なだけ、
それは映画のネタ枯渇を示しています。
つまり映画の鼻が渇き始めているわけでこのまま行けば来年の桜は見られそうにありません。

そんな実写映画化でいま公開中の映画が

忍たま乱太郎

僕は実はこのそこそこ歴史あるアニメがどんなものか、忍たま、という言葉だけは知っていましたが、それはいわゆる、忍たま、という言葉が独り歩きしているようなもので、つまり中身は知らないわけなのでもちろん名前の由来も知りませんし、ですが予告編だけを見てどんなストーリーなのかを暇つぶしに予想してみました。



一分でわかる映画忍たま乱太郎の世界



まず基本的にあれはハリーポッターみたいなものだと考えていて、
だからアメリカで紹介されるときは

和製・ハリーポッター

だの、

中村玉緒の紹介では、
女版ダンブルドア

だの、と紹介されるのだということは一目でわかりましたね、僕は。

で、あの頭巾はハリーポッターで言うところの杖と同じで、
隠れマントみたいな役割も果たすので、この頭巾はあなたのものですー、この頭巾はあなた様にしか仕えませーん、
みたいな、ドビーみたいなしもべみたいなんがいて、で、そのドビーはまあ死んじゃうんですけれど、それに対して乱太郎は悲しみに暮れる間もなく敵を追うわけです。

それであのメガネはハリーポッターで言うところのただのメガネなんですけれど、
敵から隠れるために水中に潜って潜水の術をするときに必要で、

メガネだけを水面に浮かせて息ができる

はずだったのですがメガネがそんなはずもなく最終的に溺死してしまうといったストーリーで、水の事故には気をつけようみたいな戒めが含まれています。

で、エンドロール見てると、

協賛 メガネドラッグ

って出てきます。

で、パンフレットには

激しく動き回る乱太郎のために乱太郎のメガネは全部で7パターンが用意された

とか、どうでもいい情報が載っています。

主題歌の『100%勇気』の歌詞がふりがな付きで載っています。

その下に小さく、
JASRAC
と書かれています。



きっとそんな映画です。

TOHOシネマズのほくほくポテトの味が想像以上に普通な味でどうしたらいいかわからないやるせなさ。 [思想(仮)]

会社にいまして。


電話が鳴ったので受話器を取ったんです。


あれは確か、外線2番だったと思います。


しかし電話に出たものの相手の声が聞こえてきませんでした。


無言の無言電話かなと思い受話器を置こうとしたとき、雑踏の喧騒の雑踏のなかで誰かが喋っているような声が聞こえてきました。

もしもし?
もしもーし?

僕は声をかけ続けましたがさすがにバカらしくなり無言で向こうの反応を伺ってみることにしたのですがするとどうやら年端も行かない子供が電話をおもちゃ代わりにして遊んでいたところこうしてここに電話がつながってしまったらしいようでした。

僕はちょっとそのまま様子を窺ってみることにしました。

僕のもしもしはその子供に当然聞こえているらしく、周りにいる叔父などにそれとなく電話から声が聞こえているということを訴えているようでしたが年端も行かないだけあって相手にされていないようでした。


僕はまだ見ぬ叔父の顔を思い浮かべました。


叔父らは子供が電話をおもちゃにして遊んでいるのをやんわりと咎めているようではありますが取り上げるようなことまではしなさそうな様子で、もちろん実際に電話がつながっているとは知る由もなく叔父は叔母らと談笑を続けている様子。

僕は次第に、通話していないのに通話料が発生しているというこの矛盾にほくそ笑みながら相手の様子をうかがい続けました。
そしてそれはそして僕が切らなければずっと通話していることになり相手に通話料を払わせることができるという恐ろしい陰謀に僕は気づき始めていました。

と、思った途端、アメリカ合衆国などにいるスーパーキッズが911に電話して家族の危機を救った再現VTRの番組の光景が、頭、そして脳裏、かつ前頭葉を過ぎり、この子供はもしかしてここを119番と間違えて電話してきているのではないか、まともに喋れない、喋られないのは動揺しているからなのではないか、もしかして外国人なのか、するとダーリンは外国人なのか、と。








僕は受話器を置きました。








僕はいまでも思うのです。


あのとき外線2番ではなく、

3番を取っていたら、と。

休日出勤の日に電車止まったらタクシーだって使いたくなるわよ。 [思想(仮)]

よく、

ふっ・・・足元を見られたな・・・

みたいなことを言うじゃないですか。

これが夏場だと足元だいたいサンダルの人が多いから、
みんな貧乏に見えるっていうことなのかなと思うんですけれどそちらの調子はどうですか。

さてきょうの本題ですが。
気がついたらやっぱり駅、電車ネタが多いのですが、
またかよとか思わずに自分の身に置き換えて考えてもらえたら嬉しいなと思います適当ですけれど。

ほぼ毎日、
駅を利用していると必然的に思うんですけれど、
利用客数に対して絶対的にベンチの数が少ないのはなぜだろうと思うんです。

僕はベンチを使用するベンチャーではないですから別にいいのですけれど、それにしても断固少ない。

で、
僕が考えたのはやっぱりその、
祝・建駅記念みたいなことで地元のね、市民オンブズマンみたいな男が寄贈しただとか、オプションでベンチ○個までは無料で設置いただけます、みたいなことだっただとか、平成12年度卒業生からの寄贈品だっただとか、元からあったベンチだけ残してホームを作るという匠の粋な計らいだっただとか、実はあれは北極で温暖化で溶け出してあの形に収まっただとか理由は様々ですけれど、結局は、


駅構内に群がる鳩の数=ベンチの数


という図式が成り立ち、平和の象徴である鳩を崇めようという習わしが表れているのだと、顕著に表れているのだと僕は考えておるがゆえ、つまり駅のベンチに座っている者は鳩の生まれ変わりなんじゃないかと思うんですけれど言い過ぎでしょうか。

自由が丘に初上陸しました(本文なし) [電車(仮)]

世間はお盆ということなのですが僕は仕事です。
お金稼ぎます。

さて。
大型連休の際によく耳にする電車の乗車率。

一概に乗車率200%などとは言いますが、
具体的にはどんな状況のことを指すのかピンと来ない人もいるのではないでしょうか。
きょうはそんな疑問をお持ちの方の疑問に答えていければいいなと思います。


乗車率:状況
10%:乗客全員に10人分の座席が割り当てられ、全員露店が営業でき、小鳥がさえずる程度。

50%:乗客全員に5人分の座席が割り当てられ、全員横になることができる程度。

90%:乗客全員に1人分の座席が割り当てられ、日常生活に差し障りない程度。

100%:立ち乗りの乗客が発生するが立ち乗りの乗客全員に2人分の吊り革が充てられる程度。

120%:立ち乗りの乗客が発生するが立ち乗りの乗客全員に1人分の吊り革が充てられる程度。

125%:車掌がアナウンスで「本日電車混み合いまして…」とお詫びする程度。

130%:手土産のケーキ、寿司などが潰れ、相手の機嫌を損ね、破談になる程度。

140%:立ち乗りの乗客で溢れ、駅員がホームから押し込まないと乗りきれず吊り革にも掴まれず荷物も棚に置くこともままならず痴漢痴女が自然発生しやすい程度。

160%:手荷物がドアに挟まったり大混雑で降りるべき駅で降りることができずトイレへも行けず車内販売も通ることができない程度。

170%:立ちくらみ、酸欠。

172%:ガス漏れにより一酸化炭素中毒で死亡する程度。

198%:棚の上にも乗客が座らないと乗ることがままならず、生き別れになる程度。

200%:窓を破って窓枠にハマりながら移動しなければならないほどに乗ることがままならず、死に別れになる程度。



…以上のような目安となります。
つまり、僅か2%の違いが生死を分けるのです。







ででででーーーん(※効果音)